minibulka: (Default)
07.09.2012 в 11:32
Пишет Taho:

Сортировка котов





















minibulka: (Default)
О нелегкой женской судьбе
Авторства не знаю, но текст шикарный:
"Рано вышла замуж-ДУРА… Не вышла замуж-ДУРА… Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ… Рано родила-ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН… Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ)))"

Источник

Хм...

Apr. 10th, 2012 04:10 pm
minibulka: (Default)
Где-то около двух недель назад написала последнюю жалобу, что тротуар около работы завален грязью и пройти по нему невозможно. Сегодня пришло сообщение с сайта mos.ru, что моя ЗАЯВКА выполнена.
Результат: "По результатам вашего обращения завершены работы по устранению указанных вами недостатков". Поскольку я сейчас в отпуске, то проверить этот результат самостоятельно не могу, а очень хочется узнать, так ли это :)
minibulka: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] entre_2_mondes в О русской логике
Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

minibulka: (Default)
Как напиться читая Аниту Блейк?

1. Делайте глоток каждый раз, когда:
Анита поднимает больше трех зомби за ночь
У Аниты появляется новый любовник
Анита вспоминает жениха из колледжа
Анита кого-нибудь убивает
Еще глоточек, если это был суперкрутой и злобный монстр
И еще глоток, если это член Совета Вампиров
Анита пьет кофе
У Аниты заканчиваются патроны
Анита проклинает свои сверхьестественные способности
У Аниты возникает новая сверхьестественная способность
Анита пристегивает ремень безопасности
Телефон будит Аниту после 2 часов сна
Еще глоток, если звонят по делу
И еще глоток, если дело- дрянь
Аниту вызывают на место преступления
Аниту тошнит на месте преступления
Аниту обыскивают
Еще глоток, если находят не все оружие
Аниту пытаются изнасиловать( если у них получилось, смело допивайте бутылку)
Джейсон дает Аните совет
Эдуард дарит Аните новое оружие/патроны/ бронежилет и.т.д.
Дольф вешает трубку не прощаясь
Зебровски отпускает двусмысленную шутку
Берт говорит о деньгах
Берт подсовывает Аните в клиенты законченную сволочь
Ронни не довольна личной жизнью Аниты
 
2.Делайте глоток, когда встречаете ликантропа нового вида( есличитаете Нарцисс в цепях, то делайте по полглотка!)
Верлеопарды попадают в беду( только полглотка за Натаниэля!)
Верлеопарды ходят без одежды
Вервольфы не довольны своим лидером
Ричард говорит о демократии
Ричард выбирает новую лупу
Ричард подставляет всех в самый неподходящий момент
Ричард критикует поведение Аниты
Ричард в плохом настроение
Упоминается слово триумвират
Кто-нибудь танцует стриптиз
Встречаете ликантропа в кожаных штанахВстречаете монстра в эротичном наряде( еще глоток, если наряд выбирал Жан-Клод)
Жан-Клод появляется в новой рубашке
Жан-Клод открывает новый стрип-клуб
Жан-Клод приходит к Аните во сне
Жан-Клод присылает Аните розы
Жан-Клод говорит о власти
Ашер проявляет злопамятность
Анита прогоняет Жан-Клода из своего разума
Ричард прогоняет Аниту из своего разума
Появляется мунин Райны
Натаниэль делает прическу
Упоминается Зигмунд
Упоминается совет вампиров
Кто-нибудь принимает душ/ванну
3. Выпейте пол-глотка(не стоит напиваться так быстро!), если:
Аниту пытаются убить
Над друзьями Аниты кто-нибудь издевается ( еще полглотка, если это члены совета)
Анита привозит монстра к доктору Лиллиан
Анита выходит из дома в кроссовках найк
Анита вытаскивает Браунинг
Эдуард собирается кого-то убить( еще глоток, когда ему это удается)
Полглотка, когда это удается Аните
Встречаете труп( еще пол-глотка, если это расчлененка, если Ричард- допивайте до дна)
Анита попадает в больницу( еще полглотка,если ее привез Эдуард)
Надо кормить ardeur
4. Смело выпивайте целую бутылку, если:
Встречаете опрятно одетого Зебровски
Анита выходит из дому без оружия
Натаниэль подстригся
Ашер сделал пластическую операцию
Мика закатил Аните скандал
В Сент-Луис приехала Королева Кошмаров
Эдуард и Анита решились выяснить, кто из них лучше стреляет
Аниту уволили из аниматорз инк
Ричард покончил с собой
Анита дала обет воздержания
Анита выбрала себе одного монстра и встречается только с ним
 
Вам уже достаточно, если:
Анита выходит из дома в розовом кружевном платье с воланами
Уже в течении трех часов не встречали ни одной сцены секса(вы просто пялитесь на одну и ту же страницу!)
Эдуард застрелился, когда чистил свою Беретту
Ричард доволен жизнью
Дольф отгулял на свадьбе сына и с нетерпением ждет внуков
Детектив Перри грязно обругал Аниту
Жан-Клод задушил в себе ardeur и зажил отшельником в глуши
 Итог:
Оставте бутылку в сторону когда Анита распихивает оружие под одеждой. Я сказала отставьте! Это не скрасит ожидания, все одно целую страницу вы будете слушать про чудесные свойства черных кросовок в деле сокрытия пятен крови и пр. Вы это читали уже в прошлой книге? Ну ладно глоток. В прошлых книгах? Хорошо, тогда в чисто профилактических целях еще глоточек. МАЛЕНЬКИЙ! Вы это читали буквально 10стр назад и уже лучше Аниты знаете куда это все засунуть? Не нервничайте так... вдох, выдох, вдох, выдох... выпейте менералочки ибо коньяк такими порциями не трескают!

Остальное читать тут!!!

minibulka: (Default)
Баш:


xxx: Плять! Заходишь в вестибюль станции Сретенский Бульвар, спускаешься по эскалатору и оказываешься на станции Тургеневская, на которой стоит памятник Кирову!!!
yyy: При том, что метрополитен имени Ленина, а Му-му написал вовсе не Киров ;-)
zzz: При том, что Ленин к моменту строительства метро был уже давно мёртв, а руководил строительством Каганович. А потом ещё поднимаешься на выход к Чистым Прудам и оказываешься у памятника Грибоедову.
xxx: А до самих прудов ещё пёхать метров 500 мимо памятника Абаю Кунанбаеву и фонтана с журавлём. По Бульварному кольцу, которое не замкнуто. А прудЫ, на самом деле, в единственном экземпляре. Как страшно жить!
minibulka: (Default)
 Не знаю, боян ли, но ржачно :))))

minibulka: (Default)
 Не знаю, боян ли, но ржачно :))))

Page generated Sep. 23rd, 2017 05:39 am
Powered by Dreamwidth Studios